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碎片01

新的一月。同时保持谦卑和自豪是可能的。

以后自上而下地书写。懒得多打换行。

猫为什么不能陪人喝酒。

猫吐了，不知道因为什么，我又没给它喝酒；我他妈都没吐。

碎片02

生活很如意的时候是不需要上网进行一个阴暗的书写的。因为本来没什么好写的。也因为——这时人不会也不应该蜷在电脑前敲击键盘。

碎片03

校园的主干道种满柳树。冷的时候柳树的枝条和叶子都被冻上，直到现在还是绿的。因为天天上课吃饭都是这一条路，导致我对季节的概念有些恍惚了，昨天出大门看到一地黄叶和光秃秃的树杈才意识到——秋天好像要过去了。

开始矫情逼，，，

giulini

同一种风格在贝多芬、勃拉姆斯、布鲁克纳这里就是优雅和从容。在莫扎特这里就有点油腻，不是我的菜。但无所谓，一张贝五跟一张布九就足以封神。我操，真好。

碎片04

自从了解近几十年左翼的那点东西后就开始尝试性的阅读。布朗肖朗西埃什么的。到现在也没什么真正对我胃口的。下一步是德勒兹本雅明吗，可能吧，没什么时间了。另外——由于拥趸满大街，我已经没那么大兴趣读他们了。

碎片05

同是名义上的晚期浪漫派，我一直都get不到拉赫。一听就头大，腻腻歪歪，矫情，相反我对strauss reger 早期schoenberg接受度相当高。优雅。感情充沛。怎么形容呢，，，有一种高贵的姿态。形容词就说明态度。还有一点很奇怪——我一直没那么喜欢马勒，尽管很喜欢布鲁克纳。马勒交响曲我听熟的有1245679。特别喜欢，一直听不厌，喝点酒，一晚上能听两三遍的只有69。某些情况下加上47。8是一直听不进去。2是小时候喜欢现在没那么喜欢了。3是每次隔很久听都会有新意，值得重听，但是每次都听不完只能分两三半听。

雪01

作为东北人，我对雪的感情深厚，正如山里长大的孩子之于山、海边长大的孩子之于海的感情一样。深秋入冬，一下雪就雾蒙蒙的，雪再大一点，家里人就会描述成——下冒烟啦。这时远方的楼宇都笼罩在白雾中。

以前，雪下得冒烟，我们特别高兴。一是有了停课的念想。二是就算不停课，日子也会有趣一些。比如攥着雪从一楼拿到三楼猛地塞到某某的脖子里。比如拖着某某在雪地里绕操场三圈。比如勾引某某到树下接着踹一脚树然后逃走。然后用半堂课的时间缓冻僵的手。中学生的恶趣味。

雪02

所以说，这种天气特别适合在室内待着。弄杯拿铁，热气腾腾，放一天假，敲敲字，看看书。听听尼尔森西贝柳斯。再有个壁炉最好。

雪03

比较奇异的一点是，现在树叶还没有落光。所以会看到雪卷着几个棕黄的叶子打转儿。还有柳树，现在完全被冻住。枝叶仍然是绿色，僵硬地随风摇摆。夏秋冬的颜色一起出现在视野里。一种疏离感。

雪04

这天真不应该去上课。所以就没去。但是老师们都千里迢迢地来了。还是有些羞愧的。

雪05

雪这时候是水，是风。从窗外仰头看，雪从空调外机下倾泻而下，是洒下来的。低头呢，雪随风飘，打旋儿，抖动，在地上划出雪线——流动的轨迹。

出去就不会想到这些。只会缩着脖子低着头，夹紧衣服疾行。风和雪往脖子里灌。呼吸是冰冷的，思考是迟钝的。只想着快到食堂来碗汤面。

雪06

晴天则不同，天蔚蓝，蓝色马提尼那种蓝，狂风暴雪之后，醉醺醺的明朗的那种蓝。太阳出来。一片广远的、亮堂堂的白。柏油路在白色之间划出黑色的神经脉络。这是人类的谱系。空气夹杂着尾气味，有时候是道路两旁饭店的油烟味。这时候从室内出来会被刺得睁不开眼。在短时间内失去一部分视力。整个世界明晃晃的，有一种不真实感。依靠听觉——咯吱咯吱的踩雪声。扫雪车轰隆轰隆。

雪07

又想到初中时候学世说新语有一篇谢太傅咏雪，胡儿对曰“撒盐空中差可拟”。谢道韫对曰“未若柳絮因风起”，大受夸赞。其实我觉得撒盐空中更合适，更像北方这时候的雪。冷厉的冰碴子划过空气。砸在地面、窗户上、羽绒服的帽子里，劈里啪啦。南方人咏雪围炉喝茶，吟诗作对。北方人得上土炕盖棉被了，全无闲情雅致。

碎片06

准备把与挣钱无关的东西先放放。手头几本书读完就开始补课了吧，落下的太多了。自从大一春疫情上网课的那学期以来还没翘课这么凶过。主要是学的东西太没劲了也没什么用，一点未来看不到。比如高频电子线路，工科课程的下贱龌龊的集大成。

碎片07

我不太明白文艺逼们怎么想的。喜欢古典音乐，尤其柴跟拉赫。喜欢民谣。喜欢后摇。喜欢摄影。喜欢记录“身边的美好”然后写小作文发sns。喜欢看小众电影和动漫。喜欢塔可夫斯基、宫崎骏。喜欢德勒兹。喜欢发sns引用德勒兹。喜欢“对自己活着感到惊奇”。

碎片08

话说回来，我在sns上观察人形成了一个以年龄为标准的判断方式。比如说，同一种思维方式说话习惯，如果我发现这人已经是博士生已经工作了——真他妈恶心，取关。如果发现这是个大一新生——好可爱。我比较喜欢关注那些年龄比我小的孩子们。高中生或者比我小的大学生。这个年龄段说什么做什么都可以原谅，而且他们的胡言乱语或者愤世嫉俗很——萌。蠢萌。呆萌。尤其是看他们发了删删了发的样子。长时间里观察他们的思维和说话方式怎么变化，很有趣，比如一个人逐渐左转右转，或者逐渐从现充文艺逼堕落成互联网角落阴暗逼的过程。大学这三五年是人更新自己最快的一段时间。不能在这个最生机蓬勃的年龄段停止思考，那跟死了差不多。比如你今年19去年18。看你一年前的想法和现在差不多，那太失败了，不好意思，你白活了。评价标准跟跟你今年39去年38是不一样的。

我写这个博客也有这个想法，看看自己的文字流和想法流怎么变化。尽管越来越忙，至少它们没有停止变化，这让我欣慰。

碎片09

这段时间我在刻意要求自己，不要中断自己脑中的意识流。刚才在想什么东西就连续地深入地想下去。而不要被感官接收的信息打断，比如路上看到什么人、听到什么吆喝声。不去转而想它们。而是保持一种思维的连贯性。

我不太清楚这有什么用。也是一种尝试，确认自己不止在书桌上，在路上也有专注的能力。这个想法因何而起呢，很简单很蠢，布卢姆的意识流都能这么长而连贯为什么我不行……

碎片10

到了高中开始上课上自习走路戴耳机就导致后来不管有没有耳机脑子里都是脑放了。这导致我在路上感官薄弱。除非特意地去观察一个感兴趣的地方，其它的时候几乎只看路。也有一部分原因是我视力不太好，听觉信息接受得比视觉信息多一些丰富一些。索性只戴耳机了。

碎片11

回想起来，我听这么多年音乐，听到流泪只有一次。正好是我最脆弱的一段时间。也是冬天，深夜，下大雪。D.960的二乐章，潺潺流水一般的第二主题出现的时候。树脂缓缓流动形成琥珀一样坚实的外壳轮廓，包裹凝滞的时间。无可奈何的晶莹剔透。音乐从神秘忧伤转向一种深沉厚重的安慰的，说，没事，没事，哭吧。然后泪流不止，大晚上的抱着枕头嚎啕大哭。之后再没有哭过。

未来、生活、意义以及其他

有挺多想写的，是那种内心的角落里的情感。但是写不出来，与其说是因为它作为一种秘密羞于启齿，不如说因为它太隐秘微小而难以描述。却很重要。我这几天都笼罩在这种情绪里，一种令人厌恶的小伤感，跟下雪有一定关系。想到自然、童年、未来 etc.

我这种人是没有未来的。旧时代的残党。精神角落是世界的一块飞地。活在百年前的世界里。然而拒绝前进是拒绝成熟，成熟是痛苦的，并不会因为告诉自己——我成熟啦！这份痛苦和压抑就会减轻。我唯一可以预料的未来是，在心脑血管疾病中猝然长逝。我并不害怕，或者说我所做的一切就是让自己确切地以这种方式死去。优雅从容，猝不及防。或者像父母期许的那样——娶妻生子，快乐生活。然后把自己的数十年时间的一半，耗费在整理关系和教育子女上。如果运气不好，年轻的时候没有挣够钱——另一半耗费在挣钱养家上。但是我不想这样生活。

我常常觉得十分愧疚。

当下很难有一种诚实的艺术了。

现在已经不是两百年前了。除了停止求知，保持天真，艺术怎么做，或者做些什么才是真正的诚实？我想不到。

生产性和精密性。

我没看到这东西的未来说实话……再精密的东西也差不多到头了。生产——我们还能生产出什么更有趣的东西？只有毁灭是确切的真实。

至于我呢？除去确保自己不被饿死，我做的东西有什么意义？还是我需要不断地欺骗自己，不断地以“信仰之跃”的陈词滥调说服自己所做的一切有意义？还是像齐奥朗之类，直接抛弃这个概念？我不太愿意这么做。这是属于一个旧世界的人的，一点点尊严。我常想，如果我没有选择或搞科研或进厂当工程师的道路，我会做什么？哲学？数学？音乐？我如果做了这些，天天伏案阅读文献美其名曰研究文本，水pde或者统计学论文或者写一些贝多芬或者xenakis那几辈几个人早已穷尽了可能性的东西（同时保证生存），我能给予自己的工作一个确切的“意义”吗？

我不想骗自己。但是我又给不出确切的答案。换而言之，我知道的还不够多，没有资格说三道四，或者天天难受。我的解决办法是，阅读和痛饮。变相的精神和肉体上的欺骗。不过要在下一个十年到来之前，给自己一个答复。

伯恩斯坦

too emotional. 对十五六岁的青少年来说正好。听得多了就会产生疑问——怎么能把一个交响乐团的声音，调教得如此不自然不平衡且难听？

我感觉伯恩斯坦动人之处在于其个人魅力。看他的给青少年的音乐会就知道了。卡里斯玛式的领袖。在特定场合下具有非同寻常的感染力。比如我初中的时候就特别喜欢他和vpo的那个贝九。现场录像反复看。当时觉得，如此作品如此诠释，结束爆发几分钟的掌声理所应当。都应该站起来鼓掌。现在反思一下——那样一个人在指挥台前手舞足蹈一小时大汗淋漓，很难不被感染，这和音乐关系就不大了。如果不是现场录像呢，只是一张唱片呢——其实也就那么回事儿。

碎片12

喝酒的时候听音乐看书吹牛逼。酒喝没了唯一应该做的事就是睡觉。上头飘飘然的劲儿过了，身体开始醒酒，之后大脑就开始发愣。什么也干不成，嗯发呆。要么就一直喝喝到断片。要么就半夜喝喝完马上睡觉。

碎片13

怎么还他妈有作业要写啊。。。。。。。。。。。。。。。。。

之二虫又何知！

我操，看到有人把这个当成自己的qoute放首页上实在是太难蚌了，此公主页还写着——深受毛泽东思想和马克思主义的影响，白纸黑字写的，我操，笑岔气了，，，

一般这种人我都会骂一句傻逼然后拉黑。但是这之二虫又何知实在太男泵了，太楠迸了，太囡蹦了，，，

碎片14

真喝酒想快速达到一种眩晕的状态还得是高度酒。啤酒那是看球看比赛，小孩子喝着玩的。

孙吧

连签两个月到，孙吧终于黄牌了。其实我不逛孙吧。我产生让自己黄牌的想法只是为了驱散别人认为我有的——一些气息。并驱散一些人。抵消一下。

犹太猫

听瓦格纳还睡得着觉的？

碎片15

书写使想法更加清晰。随时的自我修正。而不是话语轻飘飘地从口中说出。然后就没了，到下一个话题。话语只有在交谈的语境下才成立。多于两个人。自言自语像神经病。

碎片16

伦理学。思想史。莫扎特。金汤力。香精。啊。时间。时间。

碎片17

瑞典，你的伟大儿女是布隆斯泰特，是贝尔瓦尔德，是特朗斯特鲁姆，是伯格曼，是absolute vodka. 不是福利社会。不是。

碎片18

考试考得不好会产生愧疚感。东亚逼的劣根性。妈的……可控的事情没做好，这是最不齿的。

碎片19

喝多了一些名词从脑子里蹦出来连不成句子。

碎片20

音乐完全可以代替诗歌。诗歌失去音乐性没有任何意义。有了音乐还有诗歌存在的空间么呢。任何多余的表述都是废话。完全的累赘……诗歌是残次的替代品。消亡吧！

碎片21

是谁喝多了把手机当音响遥控器啊。。。。。

碎片22

边喝酒边吃夜宵总会纠结最后一口以哪个结束。如果以夜宵结束总会有食物残渣，缺少液体把它们席卷溶解。以酒结束有总感觉差那么一口。不愿把苦味混着牙膏味当成一天的结束，睡眠的开始。

碎片23

bwv29和bwv1006看似是一个东西。其实气质上迥异。

碎片24

我是在最不谙人事的那会儿读的托尔斯泰。战争与和平津津有味地从头翻到尾。几乎流泪，很感动，但是说不清好在哪，因为思维能力和表达能力又没达到很高的水平，思来想去，觉得可能是因为战争之恶和和平之善爱之伟大吧。现在回想起当时的思考过程会面红耳赤。

回忆起安娜卡列尼娜不如战争与和平静静的顿河那样印象深刻了。重读。考试周晚上喝完酒读。

碎片25

我正常的状态是一个人待着的状态。不独处的时候反而有些不自在。

碎片26

我现在看到三极管就想把自己脖子扭断

碎片27

初中学过初等几何之后好像再也没学过能让我沉迷的课程了。是学的东西越来越无聊了还是人越来越不好糊弄了？

碎片28

看，那些文艺逼。他们发什么？——精致的九宫格。精致雕饰的文案。咖啡馆、健身房、日落、诗歌摘抄、书的扉页和对镜自拍。个性签名呢？——法文和德文，有的还是花体。资料卡呢？——诗歌和格言。他们喜欢什么——艺术电影！听什么音乐？——ecm！坂本龙一！极简主义！爵士乐！古典！他们为什么听古典？——看，我听古典，我知道卡拉扬和阿格里奇，我听哥德堡变奏曲的aria，我高你们这些贱民一等！他们之中男的和女的聊天第一句？——我对文学和哲学感兴趣。他们之中男的和女的聊天第一句？——看看批。他们之中女的天天说什么？——远离男的。

碎片29

目前这个博客只给那些值得信赖的朋友们公开。大多情况是喝了酒之后我兴致勃勃地说诶我有个博客要不要看看。因为我清醒的时候是避免所有显露自己的可能的。闷声闷气地阴暗地捅咕自己的那点事，谁也不知道我在干什么。

碎片30

亮亮丽君这个事我一直刻意地没关注。今天了解了一下脉络，翻了翻他们以前的视频。买豆腐那期刚看（表明我显然不怎么冲浪），矫揉造作的风格字幕配乐，令我不适。但是又开始怜悯，然后因为产生怜悯感而恶心。很矛盾是吧。像去年举白纸一样，一开始激动想参与，冷静下来又觉得抽象，然后为产生过这样的贱民的念头羞愧得不能自已。

然后是被招安的那期，更令人不适了，说明制作组的目的达到了。。。

不要怜悯蠢人。不要兔死狐悲。在知道如何避免悲剧之前，少关注它们。避免发生普通人和蠢人的悲剧的方法是强一些。

少关注这些事，少自以为是地怜悯，没有任何意义，，