2312

碎片01

今年快过去了。我也20了。真他妈快。

布四

blomstedt的。sinopoli的。nott的。dohnanyi的。blomstedt的是一种标杆式的完美的平衡。我高三第一次听的时候就惊为天人，后来也再没找到比这更好的布四。无法超越的顶峰。sinopoli的可能没那么完美，乐团在几个小细节上不尽如人意，比如几处铜管，比如几处乐队没有很听话。但是瑕不掩瑜，仍然很感人。

布鲁克纳

说也惭愧，我是在大二的暑假才开始真正听进去布鲁克纳。感受暴烈的克尔凯郭尔式的激情。以及——虽然已经成了cliche了——虔诚。这种情感一直没有击中年少的我——当时我嫌它繁琐、虚伪、啰嗦。回想当时对布鲁克纳的态度令现在的我毛骨悚然，多么无知。还是太年轻了，狂风暴雨藏在教堂的混响和奥地利老农的乡土舞蹈之中……

碎片02

我开始接触基督教是在初中的时候，当时想法很简单，单纯对物理感兴趣，看一点哲学科普，想这些精密的规律肯定是一个智慧的集大成者创造的哈。那时候心里想的上帝就是杨振宁讲的造物主，很幼稚，没什么深刻的想法。那时候我在读小说，没什么宗教方面的兴趣，顺带着了解一下罢了。然后高中开始读圣经，当故事读，也没有特别的想法。躺在青岛青旅的床上，外面瓢泼大雨，读创世纪大洪水诺亚方舟，读耶稣受洗。现在出于一些偶然的机遇重拾，每晚读点旧约，我之前怎么没有发现它这么感人？

碎片04

旧约和尼采双管齐下，是否割裂？可能并不。

碎片03

我会间歇性地对某个特定的人感兴趣，他们多数是那种喜欢炫耀的、自恋的、同时又有点东西的人。会持续关注他们的思考方式，以及有点creepy地猜测他们的形成思维的过程和环境。在发现这种人虽然很独特，但是理解了他们的思维历程，明白它是怎么形成了之后——就会祛魅。因为我也能做到同样的事情。但我要沿我自己的路走。真正可以让我持续保持敬佩的是那种轻易能做到我做不到的事的人。

碎片04

听谐谑曲开始回消息是罪过，写得多他妈好啊。但是重复段就不由自主地拿起手机，哎。

碎片05

上周考试也没读什么也没写什么，整个人在一种暴躁的焦虑之中，天天魔爪咖啡双管齐下，然后心率飙升就开始易怒。痛苦。然后有一种空虚感，想吞噬一切的冲动。尽管已经吃了晚饭还是把胃里装满食物，把肺腔装满烟，心情才能稍微平复。相反我喝了酒就很健康，整个人陶醉在阅读书写审美的快乐之中。为什么不能二十四小时保持这个状态呢。因为要升学，要挣钱，要吃饭。操。

碎片06

人做仿真的时候会质问自己这有什么意义。

碎片07

有点受够这样的日子了，上大学以来状态没有这么差过。质问自己——想做什么？能做什么？需要做什么？答案是——什么也不想做，什么也不会做，需要做的永远做不成。

碎片08

酒喝咖啡还真是日神-酒神精神的二元对立的饮料代表。

我有一点可能和一般人不一样，我喝完咖啡会产生一种呃英雄式的气息。有一种“非做什么不可”的冲动。因而显得悲壮。思维活跃，但是注意力会发散，需要刻意约束和矫正。否则就会想有的没的。喝了酒就傻呵呵的。晕乎乎的。什么也不想，专注做眼前的事，唠嗑或者看书或者听东西。注意力集中，容易被话语或者音乐吸引。容易感动和宽恕，不像平时一样苦大仇深。

卡列宁

看安娜卡列尼娜。开始觉得自己就是卡列宁，后来否认这一想法但依旧特别同情卡列宁。。。因为我感觉我跟他思维习惯和方式差不多。一样的阴阳怪气的表达方式，一样的逻辑导向的做事方式，可能也一样的古板而显得腻歪，惧怕产生怜悯之类的懦弱感情。甚至一样的扳指关节的习惯。不过我可能比他多点活着的暴烈气息。

初中时候的好朋友都是奥勃朗斯基一样的人，粗心，可爱，不拘小节，富有朝气。

碎片09

考试周不写点什么东西就让它们白白地从脑中溜掉了。然后回忆起来这段日子就会有什么也没留下的感觉。一个月的空白，回忆起来很奇怪。至于一个月的苦熬产生的或好或坏的作为结果的成绩，不值得作为一个自己留下的东西。所以就显得什么也没干。确实什么也没干。

碎片10

圣经甚至可以当小说来读，还是最优秀的那一档。

碎片11

最近读伯恩哈德，非常亲切，非常熟悉，这不就是我之前写东西的方式吗。后来不写了是因为感觉琐事不值得写，大事写不出来。那么准备把之前写的小说捡起来，确实攒了很多东西想写。

碎片12

有时候嘲笑那些听卡门什么的（往往甚至不听全剧而只听个序曲），不是因为我自诩高雅还是怎么的，而是因为它确实不够伟大，不够有力量。听一遍全剧，旋律稔熟于心，没什么值得思考的。就不会有听第二遍的欲望。而他们呢，——瞧，我听卡门，古典阴乐。我真牛逼！本来各听各的没什么吐槽的欲望马上就戾气满满。

碎片13

想旅行，一个人背着包去一个陌生的城市待两周，白天压马路晚上泡澡看书。。。

碎片14

和猫一起待了两个月意识到猫其实是一种很蠢的动物，而非它们表现出来的表面上的，机灵、敏捷，等等。体现在，比如，它们身为一种很弱的存在却对强的东西一无所知，无所畏惧。明明你在摸它的时候完全可以顺手扭断它的脖子。猫竟敢回头咬和挠你。假装打它也不躲，相当无辜。不过也可能只是家猫，或者我家猫这样。

我想一个生命需要弱一点才显得可爱么。

碎片15

要推荐信的第一要义——克服羞耻，而且已经是羞耻到写第二段邮件时要把鼠标滚轮滚到最下把第一段邮件遮住的程度了。。。再看一眼就直冒冷汗，瞥见虚伪的措辞直犯恶心，但是别无他法。

碎片16

在书架上翻书翻到一本欧洲思想史吓了一跳，意识到我现在在读的想读的都意外地和我爹二三十岁买的书重合，尽管我一直在刻意地避免这一点。

碎片17

这个月机遇之下重新看初中看的书，托尔斯泰，帕斯卡，圣经，音乐史，人不可避免地回到启蒙的时候重新反思启蒙一事。

碎片18

很少有因为自己的事想流泪的程度。熬了一个月大夜通了两周宵，一学期几乎所有的烂事都办完，只剩下最后一门2学分的考试之后，坐在车里感动得想哭，重新见到路灯霓虹灯，而不是十二点的夜宵摊或者早上六点楼道的烟灰缸，那种终于解脱的感觉。

碎片19

我可能是越往后活越能和我爹感同身受，而不是青春期的完全不懂或刚成年那会儿的可以沿他的思想轨迹得出合理的结论却嗤之以鼻那种。男孩子可能都是这样。相反对妈倒是什么时候都能理解和呃共情。

碎片20

对大多数人，表达理解情感去表明你不是木头就够了，但是没必要感同身受。

碎片21

我的习惯——行走时感受。坐着的时候思考。

碎片22

冬天的味道。和刚洗完热水澡开门扑面的带着水蒸气的凉气类似的，出门时冷冽的清新空气的味道。以及刺目的白。家这边高楼之外没有高楼，一片平原。于是能看到一线蓝天和远处工厂的红白相间的大烟囱，冒着白气。绕着两个烟囱溜达半小时，觉得冷，回去。在鸽子笼一样的寝室里待太久了。